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            家長不要隨意地“替孩子說話”

            2018-04-29 17:33:31??????點擊:

            每個孩子都會經歷自主敏感期,大部分孩子在4歲時會有明顯的表現,他們對自主性有強烈的需求,希望由自己來掌控一切與自己相關的事情,而我們稍加留意的話,就會發現大多數家長都有“替孩子說話”的習慣。親子學堂特約作者楊逸不定期分享家庭教育中經常被忽略的問題,你也犯過這些“錯誤”嗎?

            媽媽準時去幼兒園接了多多回家,經過中心花園,多多像往常一樣要停下來玩一會兒,那兒已經聚集了好幾個同樣不舍得回家的小朋友。

            秋日下午的陽光特別溫暖,小朋友們時而在小草坡上奔跑嬉鬧,時而圍著小亭子躲貓貓,不知是哪個小朋友撿起林蔭道上金黃色的銀杏落葉,贊嘆道:“真好看!”孩子們便開始了撿落葉過家家的游戲,圍著亭子跑出跑進。


            媽媽外婆奶奶們,自在地坐在亭子里,邊曬太陽邊聊天。

            “她在外面不響,在家里脾氣很大的,媽媽也搞不定的,還是你家多多懂事?!?/span>

            “那也不是啦,她有時候也不聽話的,特別是叫她彈琴,天天要盯著?!?/span>

            聽到自己的名字,手里捧著落葉正好跑過來的多多問:“媽媽,在說我嗎?”

            媽媽笑著說:“沒事兒,你去玩吧?!?/span>

            多多做了個鬼臉跑到旁邊跟小朋友倒騰葉子去了。

            大人們繼續聊著,敏敏的外婆對多多媽媽說:“我們敏敏性格太內向,要是能像你家多多那么開朗就好了。周末讓多多到我們家來玩吧,正好她爸爸出差,媽媽要加班?!?/span>


            “行啊,反正我們這個星期也沒安排,多多很喜歡到小朋友家玩的?!眿寢屧捯魟偮?,多多不知從哪兒竄了過來:“媽媽,不喜歡你那么說?!眿寢層悬c尷尬,連忙把女兒摟過來,輕聲低語著,只聽女兒嬌嗔了一句:“可你沒問我?!眿寢層侄Z了兩句,小姑娘笑著說:“好吧,接受了?!比缓蟾吒吲d興地跑開了。

            多多媽媽見孩子跑遠了,趕緊跟敏敏外婆說:“唉,小囡最近主意大了,幫她安排啥事兒,都得先征求她的意見?!蓖馄藕团赃叺拇笕硕伎涞溃骸坝兄饕姾醚??!?/span>

            話雖這么說,換作是自家孩子,成人未必會支持小朋友如此表達自己的“主見”,其實這是孩子在為自己伸張“自主權”。


            像多多一樣,每個孩子都會經歷一個重要的敏感期叫自主敏感期,大部分孩子4歲多的時候會有明顯的表現,這個時期,孩子會對自主性有強烈的需求,他們希望由自己來掌控一切與自己相關的事情,比如他們會討厭媽媽來提醒自己該刷牙,該洗澡;他們會討厭穿媽媽給自己搭好的衣服參加同學生日會;他們會討厭到了周末才知道爸媽為自己安排了活動,盡管不悅的感受會被誘人的活動瞬間驅散。當然,他們還特別討厭媽媽總是搶先一步替他們把話說了。

            我們稍加留意,就會發現“替孩子說話”是大多數家長共有的一種習慣,是一種無意識的習慣。

            比如,兩個3歲娃一起玩,一個問另一個:“我的火車給你玩,你的飛機給我玩,好不好?”“好的好的,我們交換著玩?!蹦敲此齑饝某3J谴笕?。

            比如在小賣部買冷飲,售貨員問:“小朋友,要什么口味的?”“我們要草莓的”,沒等孩子開口,大人已搞定。


            比如路上碰到熟人寒暄幾句:“都這么大了,寶寶幾歲啦?”“今年7歲啦,我們都讀二年級了?!薄斑@么快呀,功課多嗎?”“多,再加上他又特別磨嘰,每天都要做到9點、10點鐘?!?/span>

            雖然大人的一問一答都是關于眼前的這個孩子,但是孩子卻像是個透明體,不存在似的。

            我們習慣了替孩子說話,實際上就是習慣于替孩子做主。處于自主敏感期的孩子會對成人的無意識代言特別感冒,這恰恰是對我們成人的一個很好的提醒。


            像多多媽媽這樣雖然在女兒表示不滿的當下感到一絲尷尬,但是卻妥妥地接受了孩子的提醒,這就等于給了孩子一份可貴的支持和認可。也許下次不用孩子提醒,媽媽就會記得先問下女兒愿不愿意接受邀請,小主人敏敏是不是愿意發出邀請。孩子之間的約會,讓他們自己溝通就好。

            如果我們希望孩子有主見,就不要再隨意地“替孩子說話”,無意識的習慣很難一下子改變,但我們至少可以真誠地接受孩子的提醒, 尊重他們的獨立意志,真真切切地看見他們,而不是我們身邊透明的存在。

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